Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.

«Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории.»
Никто еще не переделывал фразу «На кого бог пошлет» настолько удачно…

— А чья это ракета?
— НАСА, а сто?

Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?

— А твой-то где пропадает?
— На «Сармат» кочегаром устроился. Говорит, работа разовая, но платят хорошо.

— Почему в России так часто падают ракеты?
— Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.

Говорят, во время очередного освящения ракеты, пальцем у виска покрутил даже робот Федор.

В одну из частей ПВО, дислоцирующихся под Москвой, должен был приехать с осмотром генерал. К приезду подготовились на славу: форма у всех парадная, травку покрасили, ракеты все стоят покра… Стоп! Одну ракету забыли покрасить!
А эскорт уже на пригорке показался… Все бегают в панике, никто не знает, что делать. Рядовой Кацуба докладывает полковнику, что знает метод… Короче, закинули ведро с краской на ракету сверху, ракета и покрасилась. Вот только проблема: обратно не могут снять. Между тем, генерал уж подъехал, все построилилсь.
Генерал:
— О, хорошо служите, товарищи, хорошо, хорошо… А это что такое? (указывает на ведро) Майор нашелся:
— А это, товарищ генерал, ионный отражатель!
— Да я сам знаю, что ионный отражатель! Я спрашиваю — почему не покрашено?!

— Хотите покататься? Садитесь.
— Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
— Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
— Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
— Вы боитесь что ли?
— Не боюсь я. Просто не хочу.
— Да бросьте. Трусите – так и скажите.
— Да не трушу я. А…А давайте в другой раз покатаемся?
— Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
— Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: «Первая, вторая, третья, задний ход…»
— Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: «25 литров 95-го!»

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.

Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать «Рубль».

— Да вы что, совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать? За руки и за ноги! Да у вас что, крыши поехали!
Так звучало знаменитое гагаринское «поехали» до редактирования.

— Почему в России так часто падают ракеты?
— Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы — межконтинентальная баллистическая ракета.

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.

— Алло, это база?
— Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?

Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?

— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.

— Скажите, пожалуйста, а коронавирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.